- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным?
- Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

***

Новый русский звонит из Сиднея корешу:
- Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!!

***

- Крутыш Иванович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе?
- А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь!

***

- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...

***

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

***

Арестант получил письмо от жены.
- Ну, чего пишет? - спрашивает его корифан.
- Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

***

Сутенёр на суде в последнем слове:
- Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

***

Адвокат на суде:
- Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

***

- Подсудимый, что побудило вас бежать из тюрьмы?
- Господин судья, я так долго не видел жену...
- Хм... Странное у вас представление о свободе...

***

- Ты за что сидишь?
- Жертва нездоровой конкуренции: печатал такие же банкноты, что и Госбанк. А ты?
- Да ни за что: влез в чужую хату, а там ни хрена не было!

Начну со старого доброго анекдота. Кто знает - звиняйте.

В электричке едут октябрёнок и бывший зэк. Сидят друг напротив друга, смотрят. Зэк не выдерживает:
- Откедова едешь, братка?
- Из лагеря.
- О! И я из лагеря! А сколько лет?
- Десять.
- О! И у меня десять! А куда едешь?
- К бабе...
- О! И я - к бабе! А к какой бабе?
- К своей...
- Э-ээ... А я - к чужой.

***

Войнушка конкретная. В смысле - Великая Отечественная. Из всего расчёта "сорокопятки" осталось в живых только два зэка-"штрафника". На них прёт немецкий танк. Один зэк - другому:
- Ну ты чё, в натуре, снаряд давай!
- Гонишь? Я тебе чё, шиха? (В смысле - "шестёрка", прислужник).
Танк - всё ближе. Первый:
- Снаряд, в натуре, давай, дятел!
Второй:
- Гонишь? Я тебе чё, шиха?
Танк подъезжает вплотную. Из башни вылезает танкист во власовской форме:
- Ну чё, бля, воевать будем или яйца чесать?!

***

Хозяин тюрьмы вызывает перед освобождением рецидивиста Моню и начинает гулять ему по ушам:
- Циперович, вы выходите на свободу. Надеюсь, что в этот раз вы начнёте честную жизнь.
- Ну шо вы такое говорите, гражданин начальник! Я-таки не в том возрасте, шобы пускаться на такие опасные эксперименты...

***

В набитую битком "хату" заплывает новый "пассажир". Ну, то да сё, он успокаивает "стдельцев":
- Да вы не волнуйтесь, я к вам ненадолго. Самое большее - недели на две.
- Всего-то?! А за что ж тебя взяли?
- Убил будущего тестя, зарезал тёщу, зарезал невесту и изнасиловал труп.
- И за это - всего две недели?!
- Ну да. Через две недели у меня "вышак".

***

Судья:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
Подсудимый:
- Адвокат так долго убеждал меня. что я невиновен...

***

- Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
- Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

***

В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

***

Один исполнитель шансона спpашивает y дpyгого:

- Слyшай, бpатан, как называется тональность, в котоpой мы все поем?

- Бля-миноp.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женкий половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?

Едит девушка в купе поезда .Заходит грузин она вытощила ножку из под простыне вроди как бы соблазняет он не обратил на неё внимания и начал раздеваться . Девушка говарит ооооооо какой вы волосатый аж мурашки у меня! Грузин не чего не сказал лег и уснул. Утром девушка ему говарит-слушайте а я все ночь ждала что вы будете приставать!Грузин ей в ответ______Слущай дорогая ,10 раз сифилиз, 12 раз трипир ,так мне ещё твой мурашка не хватало.

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу. Тут один зек говорит:
-Вот мы все здесь сидим-воры. Крыса украла у нас хлеб - значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
-Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с нами?\n\n(Добавление)
Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.\n\n(Добавление)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Hаплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Hу чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе!
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули...

А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.\n\n(Добавление)
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.


Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.


В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.


На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса - в неё сопровождают...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
(Добавление)
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!